我的男朋友可能被按下了什么开关。

    在那个冬季的夜晚, 我们两彻底把彼此交给对方后。

    他好像更爱我了。

    爱得有点让我吃不消。

    尤其是在红与白被发表出版后，里面的侦探女主角一炮而红。有不少读者来信，都在问我是从哪里得到的灵感。

    我不太好意思说, 其实那是我性转过后的对象。

    但现在，新一他已经和我几年前笔下的女主角不同了。

    他不再是那个勇往直前、不知停歇, 偶尔还会红脸的青涩少年。

    而是一个懂得审察人心、将局面掌握在手，偶尔还会弄得我脸红心跳的男人。

    什么时候该进、

    什么时候该退。

    他似乎很懂这其中的分寸。

    在某个临夏前的夜晚, 被撞到眼泪汪汪的我不可避免地再次向他发出求饶时，他却钻了这空子，亲吻着我早就酸痛无力的手指, 然后把什么坚硬的东西套了进去。

    是戒指。

    不是什么别的东西。

    尺寸也很合适。

    就跟我跟他一样合适。

    我情不自禁屏住呼吸, 睁大眼睛去看它。

    嗯是很漂亮的款式。

    很闪也很大。

    戴在手上有些沉甸甸的。

    我都怕再抱住他的时候，会硌着他。

    他好像很紧张。

    见我迟迟不说话的模样。

    新一已经很久没露出过紧张的表情了。

    虽然我早就想好要答应他。

    但还是恶趣味地欣赏了一会儿他的慌张。

    算是一点小小的报复。

    报复每次被弄到哭、明明有告饶却依旧得不到缓解的人，都是我。

    但这种被我占据上风的局面，并没有持续多久。在床上总是不能持续多久。我恨。

    他很快察觉到了什么。

    把侦探的看家本领此刻都发挥在了我的身上。

    就像摘取夏夜里盛开的玫瑰。

    又同盛下天光未泄时的晨露。

    被细细碾磨、逐渐糜烂，挤出花汁来的柔软花瓣, 只独独装进了他一个人的碗里。

    我终究还是松了口。

    各种意义上的，都松开来。

    答应他。

    允许他。

    接纳他。

    我以为婚后的生活会有什么不一样的改变。

    大家都说结婚了之后会怎样怎样之类的。

    可是、好像、没有。

    我感受到的唯一的变化, 可能就是出门的时候别人会称呼我为“工藤太太”。

    可是我的姓在法律上并没有进行修改。

    仍然还叫绫月芽衣。

    妈妈说，绫月家的女人没有一个是在婚后改姓的。这是家族的传统。

    我难得觉得这个传统不错。

    新一他也对此没有意见。

    只不过，他会偶尔用“工藤太太”这个称呼来叫我。在这样又那样的时候。好像这么叫我，再让我去回应他，是一件什么很值得开心的事情。

    我当然会去回应他。

    这毕竟是我成熟的老公难得还保留下来的一点小幼稚。

    我还是很珍惜的。

    在这种一直保持热恋、甜蜜，如胶似漆的婚后状态下，我们又度过了三年。

    都说七年之痒。

    我们好像刚好卡在这个时间线上。

    周围的亲人、好友，也开始关心起我们的感情状况。

    比如说

    什么时候打算要孩子。

    乔治都已经是条年纪不小的狗了。

    它是我和新一的第一个孩子。

    可真正的、要造出小人儿一样的宝宝来，我还很踌躇。

    “没关系, 妈妈那边，我会去说的。”

    “这是我们两个人的事。”

    “什么时候要、或者该不该要决定权都在你。”

    “没有谁有资格逼你做一个母亲。芽衣。”

    “哪怕是我也不可以。”

    这就是新一的回答。

    他几乎是揽下所有，那些出自于关心和替我着想，但不可避免给我造成负担的压力。

    我还不敢去想这个词呢。

    “母亲”。

    一个多么伟大的称呼。

    每次想到这里，我都会敬佩我的母亲，绫月静环女士。她当时是怀着多大的勇气，才和父亲一起决定把我生下来。

    如果我有了孩子。

    我能够成为像我母亲那样的母亲吗

    我情不自禁地扪心发问。

    好像很难。

    “没有谁规定母亲必须是什么样的。”

    新一在知道我的苦恼后好像露出些许笑意。但是又忍住了。摸摸我的脑袋。

    “只需要做你自己就好了。”

    “如果真的要有孩子，那也不止是需要母亲，还有父亲呢。”

    “宝宝又不是你一个人的责任，芽衣。”

    对啊。

    我忽然醒悟过来。

    因为爸爸走得太早，所以妈妈她是在我的生命扮演了两个角色的存在。

    真的好辛苦。

    太辛苦了。

    想通这一点的我，好像受到了什么鼓舞的力量。半夜驱车回绫月本家，抱着我的妈妈痛哭一场，感谢她这么多年来对我的教导。

    然后我的母亲，伟大的绫月静环女士以第二天还有三场会议，两场洽谈，一场晚宴的行程安排将我毫不客气地打发出去。

    并且嘱咐我的老公。

    我可能有什么孕前恐惧症的征兆。

    说不定还会有很高的概率得产后抑郁症。

    叫他务必小心。

    我“”

    作为一个敏感型、需要时刻调动情绪去写作的小说家，偏偏身边都是一些理智到不行，时刻保持清醒的家伙。

    还真是不错呢。

    不过被他们这么一打岔。

    什么事情都摊开来讲。

    帮我分析孕前孕后的利弊。

    我好像也不再彷徨和迷茫了。

    “总而言之，不生也无所谓。生了也可以。这是你的人生，妈妈不会过多干涉你。”

    “当初我和你爸决定生下你，是因为我们的爱满到足够溢出来，然后去毫无保留的爱你。”

    “如果你和你老公的爱已经走了尽头、或者你并没有那么爱他，那我建议你不要生。可如果，你觉得你的生活很幸福，这个世界很美好。”

    “那么，迎接一个新的生命来到这个美好的世界。会是一件很快乐的事。”

    不愧是当过妈妈的人。

    说出的话就是那么一针见血。

    回到家后，我兴致勃勃，充满干劲，拉着新一就往卧室走。

    “能和新一在一起，我好开心。”

    “我好爱好爱你哦。”

    “这个世界也好爱好爱我。”

    “所以，多一个让我们爱的、也爱我们的，能够去欣赏世界的人，应该是一件很不错的事。”

    要干成这件不错的事。

    第一件事就是要把床头柜最下面，那里塞得满满当当，没缺多久就会被补齐的一个个小盒子通通收到储物室里去。

    新一他好像有点懵。

    但我现在可顾不上他。

    “你确定了吗”

    “你决定好了吗”

    “这件事是反悔不了的，芽衣。”

    就算他再厉害，也不可能把孩子造出来再变没掉。至于让她受伤害的选项，那是更不可能去做的。

    所以、

    一定要想清楚，想得务必清楚再去做才行。

    我点点头。

    觉得这可能还不够表示我的决心。

    于是凑过去吻他。

    这是一场再全心全意不过、专注的拥吻。

    房门都没来得及掩，金色的大狗好像听到了动静钻进来，围在我们的腿边打转。

    新一他抱着我，用腿部不大不小的力道，半推着乔治出去。

    小狗疑惑地呜呜着。

    又跑来黏我。

    我也轻轻地把它顶出去。

    然后房门就被关上了。

    客厅里的灯光一下子只能透过门与地板的缝隙透进来。

    我变得看不太清他。

    只能摸索着，听到耳边响起面料摩擦的声音。

    接着，好像陷进了什么炙热的火炉里。烘得我整个人都快融化了一样。细碎的、像雪花一样，才落下来，便化成水的呢喃，在拍打声中消失不见。

    是风在外面拍打窗的声音

    还是房间里传出的声音。

    我分不太清。

    不太好意思分清。

    只知道最后筋疲力竭、缩进被窝里不肯出来，咬着唇不肯松口的人，最后还是我。

    可被拖出来，又脑袋懵懵的，被他拿走枕头垫在月要下，觉得那什么得更深的，也是我。

    呜呜。

    要个孩子就得遭这种罪吗。

    会被榨干到一滴都没有的啦。

    要不我过两天再要行不行啊。

    “被榨干的应该是我才对吧。”

    “过两天和今天都没差啊。”

    “如果没有的话，都是要做的。”

    该死。

    我怎么又把心里话说出来了

    啊啊啊啊

    丢死人了

    新一他肯定在笑话我、

    我都听到他的笑声了。

    可恶啊

    “放松一点”

    发现我被刺激得不轻，害得他也有点哽住。只能先稍微轻一点力道安抚我。

    我冷哼。

    我冷笑。

    我不管。

    反正他是孩子的父亲。

    也得让他先体验一下要孩子的不易才可以。请牢记收藏,网址 最新最快无防盗免费阅读